viernes, 29 de mayo de 2009

La Maldición de Moctezuma



Instructivo para ser un buen degustador de tacos, que no te de la maldición de moctezuma y no fallar en el intento

Capitulo Uno: Lugar

1.- Es indispensable la democracia, a más gente, mejor sazón.
2.- Se necesitan por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar
para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a otro perro,
ya que: 'perro, no come perro'.
3.- No importando la movilidad del local este debe contar con el único y sensac ional
'Mexican waterproof biological flys killer' o sea la bolsita con agua
(que no sabemos como pero disque exorciza a las moscas).
4.- El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y
a la mano de todos los comensales y harto limón para vacunar cada
 taco.
5- En crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de camiones
o algún lugar con los imecas necesarios.
6.- El 'trapito de la muerte', instrumento multiusos indispensable para
limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se come,
así como las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo.
7.- Y of course: cocas frías a discreción.


Capitulo Dos: DE LA APARIENCIA DEL TAQUERO

1.- El taquero debe ser una persona madura, preferentemen te con bigote
para demostrar que es M&M (Macho Mexicano).
2.- Diestro en el manejo del cuchillo del cual es maestro para
partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestión.
3.- Siniestro (con la izquierda) rete hábil para el volteo de las tortillas
(previa unción de aceite girasol colesterol free).
4.- Con memoria prodigiosa para el conteo per capita de tacos digeridos.
5.- Con habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno).
6.- Y con un mandil Blanco (indispensable).


Capitulo Tres: DE LOS CHALANES

1.- Deben tener también mandil blanco, pero no necesariamente bigote
(son aprendices de taquero).
2.- Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de
wonderful mamacitas.
3.- Tienen nombre como Cuñado, el Chino o el Güero.
4.- Su única preocupación es la alineación del América o el resultado del clásico,
su literatura básica es el Señor Fútbol y todas las historietas de El Libro Vaquero.
5.- Su función es cortar limones, cilantro y cebolla además de
destapar refrescos después de cuatro solicitudes de los comensales.
6.- Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que:
ya no hay de 'bisté'.


Capitulo Cuatro: LOS COMENSALES

1.- Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un potencial
consumidor de tacos, el taco es un mal que no respeta sexo,
edad o condición social.
2.- Un comensal siempre pregunta antes que nada:
'¿De que tienes, paisa, cuñao, mike, mai, primo?'
revisa las viandas y toma su decisión solo hasta corroborar
que algún comensal da su 'ok' pidiendo otro más de tripa.
3.- Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre
ellos para que los demás comensales no les entiendan,
No importa que a los demás comensales les valga madre su platica.
4.- Un comensal es gandalla con todos los demás comensales,
a menos que la otra comensal sea una mami,
por lo que todas las comensales mamis son gandallas.
5.- Un comensal es estratega; apaña lugar tan cerca de las salsas
que las alcance con una estiradita de mano, pero
tan lejos para que los que se manchen sean los otros.
6.- Un comensal no pide perdón, pide mas tacos
y de dos en dos para que no se enfríen...
7.- Y por último un buen comensal no esta a gusto si
no se echa a la panza mínimo 8 tacos,
aaaaaaaaaahhh¡¡¡¡ pero eso si, su coca laig o zero pa´ la 'dieta'

Gracias a Erick por su aporte...

miércoles, 20 de mayo de 2009

Termino la mala influenza?

No me gusta ser alarmista ni oportunista, por eso no había hecho eco del boom mediático de la epidemia y sus diferentes vertientes.
Pero como este blog se ha caracterizado por nutrirse de todas aquellas cosas raras y curiosas que me llegan al mail, pues hago un resumen de todo aquello que recibí cuando la gente, por no tener otra cosa que hacer, desbordaron su creatividad de manera torrencial en torno a este fenómeno.
A ver para cuantos post dá este resumen...

Hasta Jhon&Jhon sacaron provecho...
El billete de 20...
-¿Qué le dijo el DF a la Influenza?

-"¡¡Uy, que miedo... Mira cómo estoy temblando!!"

---

Estaban un oso, un león y un puerquito platicando...

El oso comenta:
-Yo sólo necesito rugir para hacer temblar a todo el bosque-
el león, que no se queria quedar atrás, responde:

-Pues yo también sólo necesito rugir y toda la selva tiembla y se esconden en sus guaridas-
y el puerquito muy sonriente los veia y les dice:

-jajaja par pendejos, aprendan a mí, que basta con que tosa y todo el mundo se caga de miedo.

----

La influenza nos ha hecho olvidar el virus del “debola” (debola luz, debola tarjeta de crédito, debola agua!!!)

---

¿Por qué no es bueno juntarse con la gripe?

Pues porque es mala influenza...

---

Una mañana, un niño veracruzano, de Perote, se levantó y pensó, después de un hermoso sueño:

¡¡Un día voy a Influenzar al mundo!!

---

Si el gobierno no te quita la influenza, ¡QUE TE LA PAGUE!

---

El saludo de moda:

Oye… ¿y como amaneciste hoink?

---

Lo malo del cubrebocas es el mal aliento…

¡hay que fumárselo uno solito!

---

Ahora los mexicanos

¡tenemos influenza sobre todo el mundo!

---

Los besos mexicanos

¡¡te llevan al paraíso!!

---

Primer acto: sale un camión con indocumentados a USA
Segundo acto: sale
un avión con indocumentados a Europa
Tercer acto: sale un barco con indocumentados a Asia
¿Cómo se llamó la obra?

TRÁFICO DE INFLUENZAS

---

¿Cómo sabes que te has contagiado de la gripe porcina?
Porque se te pone
la "cola" enroscada

---

Autoexamen: Para saber si tienes la gripa porcina...

Cómete un moco y si sabe a cicharrón es que te has infectado

---

El videojuego:

SwineFighter.com

La rola (la neta, pésima):

http://www.youtube.com/watch?v=eZPPdMpZvGc

ACHUFLY: La mascota de ocasión:

La nueva Catrina:

Burócrata en Fase 5:

Histeria por ¿el temblor?:

A la moda:

Cuando los cubrebocas se agotan:

La playera de moda ¿ya la tienes?

Comunicado urgente:

Malditos cerdos:

El culpable de todo:

viernes, 15 de mayo de 2009

Tokin Monster

Y como ya podemos andar en antros pues aquí está el flyer de la siguiente tocada de Bombástica en el Monster el 23 de mayo.

No dejen de ir...

miércoles, 6 de mayo de 2009

Se acabo la cuarentena

Después de esta cuarentena obligada, (al menos para mi) regresamos con este test de Star Wars, a propósito del aniversario próximo del estreno de la cinta el 25 de mayo de 1977.







A ver a que nivel llegas, yo llegué a nivel Obi Wan, así que ya lo sabes padawan, acepta el reto y que la fuerza te acompañe...